РАЗВЕ У МЕНЯ СЕГОДНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ?
ДУМАЕШЬ, ЭТО КОМУ-НИБУДЬ ИНТЕРЕСНО?
СЕМЕЙНЫЕ КРИЗИСЫ. ПЯТЬ РАСПРОСТРАНЕННЫХ ОШИБОК
ПРИЧИНЫ СЕМЕЙНЫХ КРИЗИСОВ. МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
РАЗВЕ У МЕНЯ СЕГОДНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ?
Слова и поступки детей часто являются поводом для написания моих статей. Этот текст не исключение.
Когда мои друзья приехали сюда в гости к своим родственникам, мы пошли их навестить. А приехали они из Германии, где живут уже очень много лет, и дети их — два мальчика шести и четырёх лет — родились там. Сообразно традиции, запрещающей ходить в гости (особенно, если там имеются дети) с пустыми руками, мы принесли небольшие подарки. Дети были в восторге. Признаться, я с большим удивлением наблюдала за детьми, которых охватила настоящая радость, когда они разглядывали машинку и пазлы. Я поймала себя на мысли, что давно не видела столь бурного и искреннего проявления удовольствия. Я даже испытала некоторую неловкость: подарки были столь незначительны, а детское счастье столь велико… И ещё эта мысль, с которой в последнее время живут, пожалуй, многие взрослые: как и чем удивить современных детей? Эта мысль отступила и можно было облегчённо вздохнуть и улыбаться, почувствовав себя на мгновение доброй феей.
В это время младший из мальчиков подошёл к своей маме и о чём-то заговорил с ней. Я не могла слышать их разговор, но позже мне стало известно его содержание. И вот краткое его изложение:
— Мама, разве у меня сегодня День рождения?
— Нет, сынок.
— Может быть, у меня завтра День рождения?
— Нет, к сожалению, у тебя ещё не скоро День рождения.
— А почему тогда эта тётя подарила мне машинку?
— Ну, я думаю, потому что ей захотелось тебя порадовать.
Ответ любознательному малышу показался неполным и он направился ко мне. Расспрос начался издалека.
— А где ты купила эту машинку?
Я рассказала о магазине, в котором было приобретено это незатейливое транспортное средство.
— А почему ты решила мне её подарить?
— Потому что ты ведь маленький мальчик. А мальчики любят машинки. Мне хотелось сделать тебе приятное.
— А ты знаешь, что у меня сегодня не День рождения?
Я была не готова к такому вопросу и слегка растерялась. Но всё же попыталась оставаться вменяемой собеседницей и ответила что-то вроде:
— Да, конечно. Но иногда можно дарить подарки просто так. И сегодня как раз такой случай.
Признаюсь, этот разговор произвёл на меня ошеломляющее впечатление. Понятно, что эти дети не обездоленные, они живут в высокоразвитой стране, у них молодые родители, есть бабушки и куча любящих родственников. Как при всём этом они не стали избалованными? Каким образом они умудрились сохранить наивность и восторженность, присущие только маленьким детям? Очень просто. Есть английская пословица, которая даёт универсальный ответ на многие родительские вопросы. И звучит она следующим образом: «Не воспитывай детей, всё равно они будут похожи на тебя. Воспитывай себя!»
Бесполезно объяснять ребёнку, что ему не нужен крутой смартфон, если вы сами меняете телефон каждые полгода и часто сидите, уткнувшись в него. Механизм воспитания одинаков для всех абсолютно — дети подражают родителям (и тем, кто относится к ближайшему окружению). Работу этого механизма отследить очень легко и в то же время трудно. Мы сами порой не замечаем вещизм, которым одержимы — машина дороже той, какую мы можем себе позволить; лучшие игрушки и одежда для ребёнка и т.д. И в итоге мы получаем ребёнка, запросы которого не в состоянии удовлетворить, а если и получается это сделать, то радость его мимолётна, а благодарности почти никакой. Мы злимся на него за непомерные требования, из кожи вон лезем, чтобы исполнить его всё возрастающие желания, в надежде на признательность и дальнейшую передышку. А получаем скучающее выражение лица нашего чада в скором времени и новые хотелки.
Я сама видела, как пятилетние дети соревнуются друг с другом в том, например, у кого на какой машине ездит папа, куда они в последний раз ездили отдыхать. И тогда у меня возникает ощущение нереальности происходящего — ну не может маленький ребёнок выбирать себе друга, используя критерий «количество комнат в вашей квартире»!
К сожалению, часто родители забывают о том, что ребёнок учится на их примере, забывают, что они находятся под неусыпным наблюдением маленького подражателя.
Наверняка, каждый из нас знаком с человеком, который говорит одно, а делает другое. Например: «Самое главное для меня семья. А то, что я жене изменяю…так ведь люблю-то я только её». А если у вас нет такого знакомого, то достаточно просто вспомнить практически любого современного политического деятеля. Взрослые, чьи слова и дела не сходятся, вырастают из детей, которые получали от родителей двойные послания. Если мама учит сына быть вежливым, а сама при этом ругается с бабушкой, то ребёнок извлечёт следующий урок: чтобы мама меня любила, я должен вести себя прилично, но, когда я вырасту, смогу делать всё, что захочу. И в подростковом возрасте он будет этим заниматься самозабвенно и с особым усердием.
Ребёнок чувствует ложь. А поскольку детское мышление устроено таким образом, что пытается найти объяснение всему непонятному, ваш сын или дочь может запутаться при поиске ответов на возникающие вопросы: кричать и ругаться нехорошо, но мама это делает, а мама не может быть плохой, значит, плохая бабушка, она довела маму, это она виновата. И тогда ребёнок начинает считать себя плохим и испытывать чувство вины, когда мама срывается. Картина мира в глазах ребёнка искажается до неузнаваемости — агрессор становится хорошим человеком, а жертва — провокатором и виновником всех бед.
Дети так быстро растут — это знают все родители. Пока они маленькие, мы можем вместе с ними формировать их мировоззрение, помогать им превратиться из радостных, восторженных и любознательных детей в счастливых и уверенных взрослых. А для этого надо воспитывать себя и становиться тем, на кого вы хотели бы, чтобы был похож ваш ребёнок, когда вырастет.
Также эту статью Вы можете прочитать здесь
http://blog.geomama.ru/archives/3485
Когда я возобновила практику йоги в новом для меня месте, я сразу почувствовала, что здесь живёт счастье. Но эта статья не про йогу. А про особенного ребёнка.
Как-то в фойе студии я увидела девочку лет шести. Она сидела за столом, усыпанном бумагой и карандашами, и увлечённо рисовала. Я подошла и осторожно поинтересовалась, что она рисует. Она подняла на меня ясные и улыбающиеся глаза и ответила: «Сердечки!» И, в свою очередь, изъявила желание узнать моё имя. Так мы познакомились. И тогда я подумала: «Какой открытый ребёнок!»
Вскоре я убедилась в том, что Соню (так зовут эту девочку) здесь все знают и любят. Когда она рисует или играет с другими детьми в ожидании мамы, всех, кто оказывается рядом, словно магнитом, притягивает к маленькой солнечной Софье. А мама её удивительная. Она светится изнутри теплым светом и согревает теплом и невероятной заботой всех, кто с ней общается или просто смотрит на неё.
И вот в очередной раз в фойе мы встретились с Соней. Она подошла ко мне, в глазах её сверкали озорные хитринки, и спросила так, как умеют спрашивать только дети: «Хочешь, я тебе что-то покажу?» Я была польщена и заинтригована. Маленькая авантюристка подвела меня к открытой входной двери и велела стоять здесь. Я повиновалась, мысленно пытаясь предвосхитить события. На улице шёл летний проливной ливень, вода в лужах была уже по щиколотку. Из состояния задумчивого созерцания меня вывел Сонин призыв: «Смотри!» Я увидела, как она выбежала на улицу, подняла вверх голову, стала прыгать и кружиться, визжа при этом от удовольствия и восторга. Какое-то мгновение я стояла в замешательстве, не понимая, что же я должна делать: то ли испугаться, то ли засмеяться, то ли броситься спасать малышку. Победила безудержная радость, которой невозможно было противостоять. И тогда я подумала: «Какой счастливый ребёнок!»
Сказать, что я удивилась, когда узнала, что в четыре года Соне поставили диагноз аутизм — ничего не сказать. В таких случаях врачи бывают, как правило, весьма категоричны и рисуют самые печальные перспективы, от которых очень легко впасть в отчаяние.
Родителям, которые в первое время находятся в шоке, очень легко поддаться этому чувству и начать воспринимать ситуацию как непоправимую, а своего ребёнка — как «ненормального». В них поселяются страх, стыд, бессилие, чувство вины. Жизнь становится мучением. На любовь и принятие просто не остаётся сил. То, что раньше радовало, теперь вызывает только сожаление и переполняет сердце печалью.
Семья для маленького ребёнка является центром Вселенной, Миром, в котором он живёт, и с которым он неразделим. Когда родители погружаются в чёрный омут отчаяния, Мир в глазах ребёнка становится чёрно-белым, несущим боль и страдания, где испуганные глаза мамы смотрят вопросительно и растерянно. Согласитесь, выходить в такой мир нет ни малейшего желания. Ни у кого.
Но когда на ребёнка льётся свет маминой и папиной любви, когда они благодарны за то, что у них есть самый чудесный малыш на свете, когда счастье и радость живут в их сердцах, когда вера в лучшее победила, и они стали сильными и сплочёнными, то у ребёнка просыпается интерес и доверие к этому миру. К Миру, где есть сильные и безгранично любящие тебя люди, которые справятся со всеми трудностями и будут постоянно дарить тебе новые эмоции и впечатления, вместе с тобой будут исследовать Большой Мир, и они будут рядом с тобой всегда — и когда ты спокоен и доволен, и когда ты злишься, и когда ты безучастен ко всему происходящему, и даже когда ты их обижаешь, они всё равно не отворачиваются от тебя.
И тогда малыш открывает своё сердце для Большого и Удивительного Мира, начинает говорить после четырёх лет молчания, сам знакомится с новыми людьми, радуется дождю, рисует сердечки и озаряет окружающих теплым сиянием.
Эта история про особенного ребёнка. Но, мне кажется, что каждый ребёнок нуждается в особенном к нему отношении — в безусловной любви и заботе, в принятии и вере в него, в сильных родителях. Бывает, что когда ему чего-то не хватает, родители начинают возмущаться его плохим поведением, но, к сожалению, забывают спросить себя, всё ли они сделали для того, чтобы их ребёнок был счастлив.
Быть взрослым нелегко. Иногда, желая уйти от трудностей, мы, сами того не понимая, уподобляемся детям — ищем виноватых, жалуемся, впадаем в бессилие, ждём помощи от других, и что самое худшее — встав в позицию обвинителя, перекладываем ответственность на того, кто ещё только начинает свой жизненный путь. Родителям важно вовремя вспоминать о своём предназначении и роли в семье. И тем самым становиться примером для того, кто меньше и слабее.
Также эту статью Вы можете прочитать здесь
http://blog.geomama.ru/archives/3466
ДУМАЕШЬ, ЭТО КОМУ-НИБУДЬ ИНТЕРЕСНО?
«Думаешь, это кому-нибудь интересно?» — от этой фразы, услышанной от восьмилетнего мальчика, мне стало не по себе. А сказана она была вот по какому поводу.
На одном празднике жизни мне посчастливилось общаться с очаровательным пятилетним мальчиком. Речь зашла о его увлечениях. И он с упоением и блеском в глазах рассказывал мне о какой-то невероятной игре. Я старалась вникнуть, задавала уточняющие вопросы, интересовалась любимыми персонажами и искренне пыталась постичь суть. Хотя, если признаться, больше всего я была увлечена тем, что происходило с выражением лица ребёнка во время его рассказа. Это было захватывающее зрелище! Его глаза то оказывались чуть ли не на лбу от переполнявших эмоций, то хитро щурились, то бегали из стороны в сторону, то закатывались (в зависимости от рассказываемого эпизода). Он подпрыгивал, усаживал себя… Изо всех сил старался использовать все доступные ему средства, чтобы передать непередаваемое.
И в какой-то момент рядом с нами оказывается старший брат этого мальчика. И произносит: «Думаешь, то, что ты рассказываешь, кому-нибудь интересно?»
От услышанных слов мне стало холодно и неуютно. Я посмотрела в глаза восьмилетнего взрослого и увидела в них столько разочарования и тоски, что меня переполнило сочувствие. А ещё я почувствовала вину за то, что причастна к миру взрослых, которые разбивают детские сердца равнодушием и вечными «некогда», «потом»… Так мало надо для счастья ребёнку! Он всего лишь хочет быть услышанным и увиденным. А мы не можем дать такую малость… Заняты делами, разговорами, откупаемся подарками, оставляем у бабушки… И не замечаем, как ребёнок взрослеет и уже ничего не ждёт от нас.
Я сказала, что МНЕ очень интересно слушать то, что рассказывает его младший брат. Но он мне не поверил — я это увидела и почувствовала. Маленький рассказчик выглядел ошарашенным. Он помотал головой, как бы стряхивая сомнения и тяжёлые мысли, и продолжил повествование. Но вдруг осёкся и опасливо спросил: «Я могу это тебе рассказывать? Ты хочешь слушать?» Я живо закивала и выразила нетерпеливое желание узнать все подробности. И он мне поверил! Невероятно, я смотрю на ещё доверчивое и радостное детское лицо, и меня наполняет счастье! А мальчишка, обрадованный возможностью поделиться чем-то важным и дорогим, тоже в этот момент счастлив. Оказывается, счастье — это так просто.
Вот только насладиться этим ослепляющим счастьем не дают взрослые глаза восьмилетнего мальчика и та горечь, которая осталась после его слов. И мысль о том, что, возможно, через пару лет его младший брат будет так же разочарованно и грустно смотреть на наш мир.
Также эту статью Вы можете прочитать здесь
http://geomama.ru/blog/archives/3191
Однажды в аэропорту мое внимание привлекла молодая семья: мама, папа и маленькая дочка, которая только научилась ходить.
Папа нес сумку с детскими вещами и разговаривал по телефону. Мама держала на руках дочку, которая периодически вырывалась, чтобы пробежаться неровной походкой по манящему новизной и масштабами пространству. Девочку отпускали и она наслаждалась предоставленной свободой. Мама тут же включала телефон (который не выпускала из рук ни на секунду) в режим видео- или фотосъемки и превращалась в оператора и фотографа. Она то присаживалась на корточки, то приближалась, то удалялась, держа перед собой телефон. Ребенок убегал, оборачивался, искал взглядом маму, возвращался, по пути падал и вставал. Нельзя сказать, что мама была хладнокровна. Она реагировала, догоняла, помогала подняться. Но при этом в руке у нее всегда был телефон (ей в принципе некуда было его убрать, ее одежда была удобной, но напрочь лишена карманов), и как бы он ей не мешал, она умудрялась не ронять его. Более того, ей удавалось просматривать отснятые материалы и, по всей видимости, размещать их с комментариями. Я смотрела на происходящее, как на акробатический номер, и меня не оставляла мысль: «Как же это должно быть неудобно: поднимать упавшего ребенка и стараться удержать в руке ценный предмет…» Я видела, с каким удовольствием эта молодая женщина наблюдает за происходящим на экране, и не могла понять, почему ей интереснее смотреть видео с участием своей дочурки, чем смотреть на нее вживую и дарить свою нежность и умиление не экрану, а непосредственно главной героине ее фильмов…
Ощущение, как будто событие приобретает ценность и эмоциональную значимость только в том случае, если оно было запечатлено, просмотрено, одобрено другими людьми и прокомментировано. Т.е. как будто ребенок сам по себе не заслуживает восхищения, гордости, нежности. Но если другие люди восхитятся моим ребенком, поздравят меня с его успехами, я тоже смогу испытывать эти чувства… Но не к реальному ребенку, а к тому, который на фотографии.
А еще я думала о том, каково этой маленькой девочке. Она живет настоящим моментом: бежит и радуется каждому своему шагу, радуется тому, как здорово это у нее получается. Ей необходимо поделиться этой радостью с мамой или папой. Но папа держит телефон возле уха и увлечен беседой, а мама держит телефон перед собой и увлечена процессом съемки. Ей не с кем разделить эмоции, которые переполняют ее…
Она бежит дальше. И в какой-то момент ей становится страшно и она оборачивается, чтобы убедиться: мама здесь и поддерживает ее. Но перед маминым лицом телефон и она сосредоточенно смотрит туда.
А, между тем, родители представляют для ребенка своего рода зеркало. Они являются отражением окружающего мира. Поскольку ребенок чувствует себя пока неуверенно в отдалении от взрослых, а ходить он уже умеет и жажда исследовать мир его переполняет, он постоянно ищет подтверждения того, что мир безопасен и его можно исследовать, ведь родители рядом и в случае чего придут на помощь.
Познавательная потребность для ребенка этого возраста является ведущей. Но для того, чтобы она удовлетворялась, ему необходимо получить «разрешение» от родителей в виде спокойного маминого взгляда или подбадривающей улыбки. А если ситуация небезопасна, то ребенок поймет это по маминым движениям, интонации и выражению лица (только не нужно пугать малыша очень яркой реакцией).
Но девочке, о которой я пишу, очень сложно понять, что из себя представляет окружающий мир, потому что «зеркала» (родительские лица) либо не видны, либо выражают непонятные эмоции, не связанные с настоящим моментом. Поэтому, скорее всего, для нее этот мир будет непонятным и небезопасным. У нее не будет определенного мнения по каким-то житейским вопросам. И она будет искать в глазах других людей отражение происходящего, доверять им (возможно, безосновательно), обжигаться и снова доверять, потому что иначе невозможно. Свое мировосприятие не сформировалось. Ведь мы его приобретаем, благодаря родительским реакциям. У такого ребенка велики шансы вырасти тревожным, неуверенным и холодным (в смысле, не проявляющим эмоций и плохо понимающим чувства других).
И, кстати, взрослые могут заслоняться от ребенка не только телефоном, но много чем еще. Например, работой, телевизором, «делами», ранним развитием и т.д.
Также эту статью Вы можете прочитать здесь
СЕМЕЙНЫЕ КРИЗИСЫ.
ПЯТЬ РАСПРОСТРАНЕННЫХ ОШИБОК
Когда семья переживает тяжелый период, а все перепробованные способы по спасению оказались безуспешными, некоторые предпринимают очередную отчаянную попытку, которая только усугубляет сложившуюся ситуацию.
Я хочу предостеречь Вас от некоторых ошибок. Итак, когда кризис коснулся Вашей семьи, ни в коем случае не принимайте следующих решений. Даже если Вы в отчаянии. Особенно, если Вы в отчаянии!
1. «Давай поживем отдельно».
Почему так не надо делать? Во-первых, Вы не решаете проблему, вы от нее уходите. И даже если после паузы в отношениях, ваша пара воссоединится, то нерешенная проблема обязательно к вам вернется. И будет возвращаться до тех пор, пока вы не разберетесь с ней, или она не разберется с вами.
Во-вторых, это может стать привычкой. Обиды, раздражение и непонимание будут накапливаться. И однажды один из вас встретит другого (-ую), кто слушает, понимает и больше всего на свете хочет быть рядом и никуда не уходить. Или у кого-то начнется кризис среднего возраста, и он (она) поймет, что уже долгие годы живет ужасной жизнью и захочет все изменить. И изменит. Но без Вас.
Совместное преодоление трудностей укрепляет отношения, делает вас еще более близкими друг другу. Разве мы создаем семью для того, чтобы в одиночестве страдать, искать выход и принимать сложные решения? Вспомните, почему вы поженились (или решили жить вместе). Потому что не могли жить друг без друга, хотели всегда-всегда быть вместе. Так?
2. Использование детей.
Вариантов здесь множество. Например, Вы поссорились и не разговариваете. И используете ребенка как инструмент контроля («Во сколько мама пришла?», «Что она тебе говорила?», «Иди узнай у мамы … но не говори, что это я спрашивал» и т.д.). Ребенок не должен быть посредником в ваших отношениях. Вы взрослые люди, возьмите на себя ответственность за ваши отношения, а не взваливайте эту ношу на детские плечи.
Или еще один вариант: вы больше не любите друг друга… Более того, эти отношения причиняют вам боль… Но вы выбираете жизнь, наполненную страданиями, ради детей. Да, Вы совсем не так представляли себе Вашу жизнь, но иногда лучше разойтись. И чтобы решиться на это надо быть очень сильной (-ым). Поверьте, Ваши дети не будут счастливы, когда несчастны родители.
3. Семья требует жертв.
Компромиссы никто не отменял. Без них долгосрочных отношений не построить. Но компромисс — это когда каждый открыто высказывает свое мнение по определенному вопросу, а потом совместно принимается то решение, которое устраивает обоих. Если вы умеете это делать, то ваши отношения обречены на успех!
Но здесь речь идет именно о жертвах, которые один из партнеров приносит на алтарь мира и гармонии, ожидая от другого признания и ответного жертвоприношения в будущем, чего, конечно же, не происходит. Например: «Не пойду на корпоратив, останусь дома, чтобы муж не скучал». А в благодарность он на все выходные оставляет ее одну и уезжает «по делам». Она знает всех его родственников и старается понравиться его родителям (даже если это очень трудно), а он не считает нужным бывать хотя бы по большим праздникам в ее родительской семье. Неудовлетворенность и обиды копятся, но она продолжает оставаться «хорошей девочкой». А он продолжает пользоваться этим.
Если ради отношений Вы отказываетесь от своих желаний и интересов, т.е. отказываетесь от себя, то Вам нужно срочно менять свою модель поведения. Иначе Вам придется иметь дело с крайне неприятными последствиями в виде депрессии, невроза или других расстройств.
Но когда находишься внутри ситуации, практически невозможно без посторонней помощи взглянуть на нее по-другому. Поэтому часто люди обращаются за советом к друзьям или родственникам. Но и они не могут быть объективными, т.к. смотрят на Вашу ситуацию через призму собственного опыта и принимая Вашу сторону. Поэтому не пренебрегайте профессиональной помощью. Психолог — человек, который видит Вашу проблему такой, какая она есть, воспринимает Вас непредвзято и поможет Вам распутать запутанный клубок мыслей и переживаний.
4. Слишком много обязательств.
Если Вы чувствуете сильную усталость и опустошенность, то, вероятно, Вы взвалили на себя больше обязательств, чем можете вынести. Часто бывает так, что на начальном этапе совместной жизни женщина берет на себя львиную долю домашних дел, организацию досуга, формирование семейного бюджета и т.д. Поначалу она занимается всем этим увлеченно, расширяя список своих умений и обязанностей до неведомых масштабов. Проходит время, и она замечает, что обычные дела выполняет уже без энтузиазма. На смену легкости и радости приходят раздражение и ощущение себя «ломовой лошадью». А мужчина не спешит разделить с ней семейные обязательства. На нее накатывают обида и отчаяние. Это приводит к скандалам, конфликтам, различным ультимативным постановкам. И вот здесь очень часто пара оказывается в тупике.
Конечно, проще всего не допускать подобной ситуации, т.е. разделить обязанности как можно раньше, не брать на себя больше, чем сможете вынести без ущерба для себя.
А если с профилактикой запоздали, то выход тоже есть. Вспоминаем, что мы люди и умеем разговаривать. Чтобы ваш разговор не превратился в ссору, прежде чем вступать в диалог с партнером, подготовьтесь. Пусть Ваша речь не будет обвинительной и обличающей («От тебя нет никакого толка!»), а Ваша критика пусть будет конструктивной. Расскажите ему о том, что с Вами происходит и чего Вы от него хотите. Постарайтесь изложить суть проблемы в самом начале, а подробности обсудите, если потребуется, позже. Например: «Я взяла на себя слишком много дел и обязательств. Теперь чувствую, что не справляюсь. Я очень устала. Помоги мне, пожалуйста» (перечисляем просьбы).
Если не умеете просить, обязательно учитесь. Это необходимый и чрезвычайно полезный навык, потому что, скорее всего, Ваш муж (жена) не умеет читать мысли, как бы Вам этого не хотелось.
5. Не требуйте невозможного и цените то, что имеете.
Проявляйте чувства: и любовь, и нежность, и восхищение… И раздражение, и злость, и беспомощность… Вашей второй половине необходимо знать, что Вам плохо, чтобы поддержать. Или что Вы добились в чем-то успеха и Вас переполняет радость, чтобы разделить ее с Вами.
Проявлять любовь и нежность друг к другу можно не только словами, но и домашними подвигами (погладить рубашки, приготовить завтрак), добрыми поступками (встретить с работы, купить продукты), приятными подарками или сюрпризами и т.д.
Бывает, сложно не только выразить любовь, но и заметить выражаемые в наш адрес светлые чувства. Например, он понимает, что жена его любит, когда она встречает его дома с улыбкой и жареной картошкой. А она выражает любовь своим ухоженным видом и билетами на вечерний концерт. Он думает, что она его не любит. А она обижается на то, что он не ценит усилий, которые она прилагает для того, чтобы ему нравиться.
Если Вы ждете, когда же он, наконец, принесет цветы просто так, а он вместо этого регулярно приводит домой ваших детей из детского сада, может, стоит посмотреть на привычные вещи иначе? И оценить его заботу? Глядишь, и он оценит Ваш красивенький маникюр.
Иногда достаточно честно поговорить друг с другом. Но почему-то этот способ не пользуется популярностью. Вероятно, потому, что мы не обучены им пользоваться. Но учиться никогда не поздно!
Также эту статью Вы можете прочитать здесь
ПРИЧИНЫ СЕМЕЙНЫХ КРИЗИСОВ. МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Если семейному человеку задать вопрос: «Каково это — иметь семью?», наверняка он ответит примерно следующее: «Это здорово. Но бывает и очень непросто…»
Разного рода проблемы и сложности неизбежны в любых отношениях. И это нормально. Думаю, Вам знакомы слова одной известной песни: «Если у вас нет собаки, ее не отравит сосед. И с другом не будет драки, если у вас друга нет». От себя могу добавить: Вы не узнаете, что такое семейные кризисы, если у Вас нет семьи.
Тема семейных кризисов очень обширна. В одной статье ее охватить точно невозможно. Поэтому предлагаю остановиться на одном аспекте — некоторых причинах кризиса. Я не претендую на исчерпывающую полноту списка, его можно дополнять бесконечно. И, тем не менее, перечислю основные причины:
~ сложности, связанные с общением;
~ влюбленность, не выросшая в любовь;
~ мы — разные, и с этим нужно что-то делать.
Первая причина очень распространенная. Впрочем, все они могут быть взаимосвязаны. Мы не умеем общаться. Что я имею в виду? Мы не умеем выражать свои чувства ( я уж не говорю о том, что многие вообще плохо осознают, что чувствуют).
Женщин в детстве, как правило, нагружают примерно такими установками: девочка должна быть скромной, терпеливой; она должна заботиться обо всех и жертвовать своими интересами и желаниями ради семьи; спорить нехорошо, обременять просьбами окружающих не следует; конфликтов надо избегать, а если уже началось, то надо забиться в угол, молчать и ждать, когда все закончится. Многие девочки вырастают с низкой самооценкой, с ощущением своей неполноценности и ущербности, убежденные в том, что после 25-30 лет, они уже никому не нужны, а с детьми — тем более. А в 40 наступает старость. Поэтому изо всех сил надо сохранять семью, даже если мужчина всеми способами ее разрушает.
Зато мальчики вырастают суровыми мужчинами, которые «не знают слов любви», не позволяют себе быть слабыми, не умеют проявлять и принимать нежность.
Итак, что мы имеем? У женщин под запретом «плохие» чувства, у мужчин — «хорошие» (на самом деле, хороших и плохих чувств не бывает, бывают плохие способы их выражения). ОНА злится на НЕГО за то, что он не помогает ей по дому и с детьми. Но делает это молча: злиться — плохо, а просить… «он что сам не видит и не понимает?» Злость и обида накапливаются и прорываются наружу в виде упреков, подколов, «пиления», истерик на ровном месте, ревности и пр. ОН, как и большинство людей на Земле, не умеет читать мысли и угадывать чужие желания. Поэтому сначала недоумевает и даже пытается успокоить жену, потом это его начинает бесить, потом ему не хочется идти домой… ОНА еще больше злится… В общем, Вы поняли.
Что делать?
Разговаривать друг с другом, прямо и открыто, а не с помощью издевок и упреков, типа: «Ну что, хорошо повеселился?» Вы ведь не это хотите узнать на самом деле. Услышав подобную фразу, человек становится в обороняющуюся позицию: либо начинает оправдываться, либо нападает в ответ. Если Вы хотите изменить Ваши отношения в лучшую сторону, расскажите ему о том, что Вы чувствовали, пока его не было, и чего бы Вам хотелось (как можно конкретнее). Например: «Знаешь, когда ты ушел на встречу с друзьями, я тебе позавидовала и даже разозлилась, потому что я так устала и тоже хочу выбраться куда-нибудь с подругами. Ты можешь в следующую пятницу посидеть с детьми?» И лучше если Вы заранее оговорите точное время.
Чтобы сделать такой способ общения привычным, потребуется время и практика. Но результат того стоит. Ваши отношения станут более доверительными и теплыми, конфликты будут проходить мягче и без последствий в виде молчания и невысказанных обид.
Причин «неправильного» общения в семье великое множество. Я привела в качестве примера лишь одну иллюстрацию.
Обратимся ко второй причине семейных кризисов, которую я обозначила, как «влюбленность, не выросшая в любовь». Тот, кто не понаслышке знает, что такое продолжительные отношения и совместное проживание, подтвердит мою мысль о неравнозначности влюбленности и любви. В объекте влюбленности мы видим только хорошее, приятное, мы наслаждаемся обществом друг друга, нам все время хочется проводить вместе. ОН — идеал для меня, Я — идеал для него, вместе МЫ — идеальная пара!
Острая фаза влюбленности проходит, мы насыщаемся обществом друг друга (или насыщается кто-то один), появляется желание немного отдалиться, заняться чем-то еще, помимо Ваших отношений; мы замечаем друг в друге раздражающие недостатки, наступает разочарование…
Так вот, если двое, несмотря на обоюдное несовершенство, разочарование и временное отдаление, остаются вместе, принимают неидеальность друг друга, тогда рождается любовь, которая, в отличие от влюбленности, не носит розовых очков.
Если в начале отношений вы прошли этот кризис вместе, вы молодцы! Большинство пар расходятся именно в этой точке. Но это не значит, что в дальнейшем Вы застрахованы от подобных проблем. Вам еще не раз придется сталкиваться с разнообразными особенностями партнера.
Каждый человек — это бескрайняя вселенная, познать которую невозможно. Вы будете узнавать друг о друге что-то новое постоянно, это бесконечный захватывающий процесс познания. Не всегда это «новое» Вам будет нравиться. Часто человек открывается нам с неизвестной стороны в кризисных, экстремальных ситуациях. И это может как облегчать, так и осложнять их прохождение. Например, после рождения ребенка, женщина может превратиться в тигрицу, которая охраняет ото всех своего детеныша и срывается злостью и раздражением на близких; а мужчина из озабоченного трудоголика может превратиться в «папусика».
В любом случае, если вы дорожите друг другом, вы будете искать выход из кризиса ВМЕСТЕ, а значит, обязательно найдете.
А если чувствуете, что ценность отношений для Вас существенно снизилась, почти не осталось теплых чувств, накопилось слишком много обид и неразрешенных противоречий, то это говорит о том, что семейный кризис в самом разгаре. Выбраться из него самостоятельно можно, но сложно. В этом случае не пренебрегайте возможностью обратиться за консультацией к семейному психологу.
Третья причина кризиса — «мы такие разные». Иногда это может стать серьезным камнем преткновения и послужить поводом для расставания. ОН любит проводить выходные активно; ЕЙ нравится быть дома, спать до обеда, долго завтракать, бездельничать или неспешно заниматься домашними делами. Здесь успех во многом будет зависеть от умения общаться и желания договориться, а не доказать свою правоту любой ценой. Степень доверия друг другу также играет важную роль. И Ваша самодостаточность, независимость, т.е. хорошо ли Вам наедине с собой, без партнера. Насколько Вы гибки и открыты новому. Можно, например, увлечься тем же хобби, что и партнер, и в выходные вместе кататься на велосипедах или горных лыжах. Или он занимается своими мужскими делами, а она валяется до обеда в постели и занимается своими женскими делами. А еще ОНИ могут создать что-то вроде своей семейной традиции: совместное приготовление воскресного обеда; прогулка вдвоем хотя бы раз в неделю; боулинг с общими друзьями и т.д.
Если Вы будете давить на партнера и навязывать свои принципы или увлечения, то столкнетесь с сопротивлением. Противоречие не разрешится, а своим неприятием и обесцениванием его (ее) мнения отношения Вы испортите.
Конечно, несовпадения в мировоззрении или планах на будущее могут быть более серьезными. Например, ОНА хочет ребенка, а ОН пока нет. В таких случаях подход к решению проблемы во многом будет зависеть от конкретных людей и конкретной жизненной ситуации. Я же на простом примере предлагаю Вам увидеть возможный алгоритм разрешения противоречий, которыми наполнена наша жизнь.
Вообще, одно из самых важных условий долголетия и прочности семьи — это ОБЩАЯ цель и совместные усилия для ее достижения. Быть вместе «и в горести, и в радости» — по-моему, отличная цель!
Также эту статью Вы можете прочитать здесь
http://geomama.ru/blog/archives/2652
Свадьба — это событие, которого мы ждем с трепетом, волнением и радостным предвкушением чего-то волшебного, необыкновенного и долгожданного. Мы представляем себя в этот день переполненной счастьем, нежностью, радостью и восторгом. День свадьбы представляется нам сказочным и чудесным.
И вот этот день приближается. Он уже совсем близко!.. И… Этого не может быть… Вместо радостного волнения невеста ощущает сомнение, апатию, неприятное беспокойство, тревогу и даже безысходность.
Юные девушки и взрослые женщины, которые собираются выйти замуж, подвержены депрессии в той или иной форме. Такое состояние объяснимо.
Во-первых, свадьба — это переломный момент в жизни каждого человека, начало нового этапа, с которым связано много надежд и ожиданий. Поскольку это событие имеет особое значение, то и эмоциональное напряжение очень велико. И приятное и радостное событие неожиданно может стать поводом для конфликтов с женихом или родственниками. Чтобы снизить вероятность ссор и сосредоточиться на действительно важных вещах, расставьте приоритеты: ваш внешний вид, место празднования, достойное меню, интересные развлечения, профессиональная фото-видеосъемка или др. Определитесь, для кого этот праздник: для вас, ваших родителей, родственников или друзей. И многие из вопросов отпадут сами по себе, а спорные моменты прояснятся.
Во-вторых, чем ближе торжество, чем больше дел улажено, тем отчетливее ощущается тревога. И в голове у невесты беспокойно сигналят вопросы: «А тот ли это человек, с которым я хочу провести всю жизнь?», «А хочу ли я от него детей и детей вообще?», «А хочу ли я вообще замуж, или, может, еще не пришло время?», «А оправдает ли этот человек мои ожидания?» и т.д. Вопросы эти действительно важные, но отвечать на них сложно. Ведь свадьба — это мероприятие эмоционально перегруженное, овеянное ореолом романтики. А появляющиеся вопросы — сугубо реалистичные. Следует помнить, что этап сомнений и раздумий — это нормальный и закономерный этап развития отношений. Ведь Вы планируете с этим человеком провести всю жизнь. И хотите быть уверенной в том, что не совершаете ошибку. Но дело в том, что любые отношения — это риск. И супружество в том числе. Вместе со свидетельством о браке не выдают свидетельства на гарантированное пожизненное счастье. Ответьте честно себе на вопрос: хотите ли вы пойти на риск ради возможности прожить со своим избранником долгую и счастливую жизнь. Ваше семейное благополучие — дело ваших рук. Идти на брак осознанно, без иллюзий — залог долгосрочных отношений. Если найти ответы на возникающие вопросы очень сложно, обратитесь к специалисту (например, к психологу). Как правило, это вопрос одной-двух консультациий.
В-третьих, причиной беспокойства может стать страх, что церемония пройдет неудачно, ожидания не оправдаются, гости останутся недовольными и пр. Помните, что предусмотреть абсолютно все невозможно. Заранее заручитесь поддержкой кого-то из родственников или друзей на случай возможных форс-мажорных обстоятельств. Настройтесь на то, чтобы воспринимать незапланированные события как часть программы. Не бойтесь выйти за рамки сценария. Как правило, то, что происходит не по плану, бывает самым запоминающимся.
Также причиной апатии и плохого настроения может стать желание невесты выглядеть в этот день безупречно. Преследуя эту цель, девушки изматывают себя жесткими диетами и непривычной физической нагрузкой. И подвергают свой организм серьезному стрессу и истощению. Появляется раздражительность, перепады настроения, чрезмерная эмоциональность и прочие неприятные симптомы. На самом деле есть очень простой способ хорошо выглядеть: высыпаться, отдыхать и заниматься тем, что доставляет удовольствие. И тогда Вы будете выглядеть как после отпуска — свежей и счастливой. Разделите хлопоты по подготовке к свадьбе с родственниками и друзьями, или поручите их профессионалам. А себе оставьте только самые приятные заботы. Например, заботы о себе: подарите себе спа-процедуры, расслабляющий массаж, отдых в санатории, приятные прогулки или посиделки с подругами. Иными словами, делайте то, что любите. Это сделает Вас счастливой и заставит светиться изнутри. Вы будете самой прекрасной невестой на всем свете!
Те, кто был у психолога, или смотрел фильмы про психологов, знают, что есть у этих людей любимый вопрос: «И что Вы сейчас чувствуете?» Вопрос, на самом деле, простой. Если Вы живы, значит, что-нибудь да чувствуете. Чувства возникают у человека в процессе его отношений с окружающим миром и самим собой. Но некоторые люди дают специфические ответы. Например: «не знаю», «ничего», «нормально». Или искренне недоумевают над странностью вопроса и пытаются его проскочить, вернуться к собственно проблеме, которая их беспокоит.
И иногда в процессе работы с «нечувствительным» клиентом выясняется, что ему сложно описать свои переживания, в том числе, и из-за дефицита слов этой категории в его лексиконе. «Радостно», «грустно» и «нормально» — таким набором, или немного расширенным, обходятся некоторые мужчины и женщины.
Но чувств и состояний гораздо больше. Если человек, в силу разных обстоятельств, лишен доступа к собственной эмоциональной сфере, он будет несчастен, потому что для него так же закрыта дверь и к своим желаниям и потребностям. Не понимая, что с ним происходит, он не сможет себе помочь, не сможет объяснить другому свое состояние и попросить, например, поддержки. Он будет вечно ждать, что мир изменится, люди изменятся и начнут наконец-то догадываться, чего он хочет, раз он сам этого не понимает.
Вновь обрести способность чувствовать — это первое, что нужно сделать, если Вы хотите что-то изменить в себе и своей жизни.
Я предлагаю Вам изучить список чувств и состояний. Какие Вам знакомы? Какие из них Вы испытываете чаще других? Можете дополнить этот список? А что Вы чувствуете сейчас?
Я знаю одну девушку, которая носит этот список в распечатанном виде в своей сумочке. И когда ей становится как-то не по себе (происходит какая-либо ситуация, у нее появляется эмоциональный отклик, но неясный, или многозначный), она достает этот листочек и по порядку читает все чувства, прислушиваясь к себе. Находит те слова, которые ей откликаются. И ей становится легче. Иногда, действительно, достаточно просто дать название тому состоянию, в котором находишься.
Петрова Екатерина Валерьевна 